有些人对待小孩子很变态了，拿个食物或者玩具为诱饵，“叫阿姨/笑笑/做个动作...”非要小朋友涨红了脸带着哭腔泪盈于睫，满足其施虐心理方才罢休。

所以，所有的小朋友都很喜欢我，因为我最恨别人这样对我，必然不会如此对人。

还有个叫命运的家伙，也喜欢这样。

人类的渺小，惶恐，无奈，恐惧，卑微，命运冷眼旁观，暗中偷窥。

有些人我很佩服，得不到的，必要争取，做到最好，未必满足，还有更好。

失之东隅，收之桑榆，大抵如此。

另一些人，更为豁达。

得知我幸，不得我命，如此而已。

做人，还是要有一些尊严的，即使在命运面前。

下午看电视，发现有采访张悬，才知道为什么大家都那么喜欢她，几乎一下午都在听那首宝贝，适合这个夏天，有些微风，我想起我的朋友，我的大学，我喜欢过的男人，我经历过的那些奇怪诡异的事。北京热死人的夏天，皮肤上微湿的触感，肆无忌惮的笑声，眩晕刺人的阳光以及有风吹过的傍晚的操场。

小可乐他们今天毕业了，时间不等任何人。

窗外的太阳变得柔和了，大概是下午的关系。

我忍不住哭了出来

今天老是莫名想到很久前的一首歌，王菲的笑忘书，后来想到可能潜意识的那些词，蜡烛，庆祝，时间，等等。
突然想到前两天的一个梦，非常有silly特色的lily的梦，结构倒有点像市川昆的梦十夜，大概也是受了黑泽明的梦的影响，又或者我就是岩井俊二的梦旅人。
这个梦可以用一句话概括故事：两个女孩由于某种特殊原因犯下的一起谋杀案。
女孩A是我喜欢的类型的小姑娘，那种红头发有些胖胖的长着雀斑的小姑娘，真正的小姑娘，带着小小邪恶气息诡异的小姑娘。好像是夜访吸血鬼里的Kristen Dunst，又或者是DW里不死家族的那个拿着气球的小姑娘，还有小时候看的动画片里的小柠檬。
女孩B是我想成为的人。瘦，聪明，略带神经质。好像侯麦电影里的女主角，像一切独立电影里的抽烟的女生。
以两个女生为主角的电影很多，多为性格互补型，从世界上另一个我的维罗尼卡版到日本的娜娜，还有青春期少女迷惘的花与爱丽斯以及中年妇女危机的末路狂花。
很好，我的主角设置很有逻辑，现在想想其实有点像Kate Winslet早年主演的一部电影。
接着是作案工具，很好，是一颗jellybelly糖。混合着氰化物的糖衣陷阱是阿婆小说里的固定模式。
杀人动机，不详，依稀记得是死者知道了两人的秘密。
最后，抛尸地点，沼泽地。好吧，我最近看了安徒生的沼泽王的女儿。
凶手的脸，天哪，我记得，是无脸人，倒是有点像千与千寻里的无脸男。我承认灵感来自嫌疑犯X的献身。
无音乐配音，现在想来，两个女孩之间竟然并无对话，整个是默片的状态，很好，文艺电影就该这么拍。
整件事，最恐怖的是，往往一个看上去越无辜越天真的人越可怕。
再后来，我想了想，原来我自己就是那两个女孩，臆想中的自我和本我，这个结局真好，有阿婆的范儿也可以往记忆碎片的路上走。
很好，这就是今年的生日想到的。

PS：昨天和学生一起做了义工陪小朋友玩，很好，真高兴star trek今天中国上映，晚上和爸爸妈妈吃饭也很开心，真好！

很好，夏天到了。

很快，一年过去了。

时间是怎么样划过我皮肤只有我自己最清楚。

新的offer终于来了，签证快了。

去年的夏天，我忘记具体是哪一天，只记得是周一，因为BT同学那个变态要学车，所以我们看不到周二周三的半价电影，他还鼓动我翘课，结果我还是不幸迟到了2分钟？其实我只是礼貌的象征性的和他说，不好意思啊，我迟到了吧，那个变态还真的煞有介事的看了看手表，说，恩，你迟到了X分X秒~~~

然后就是我妈打电话说offer终于来了，我很高兴的和她讨论如果订日本航空可以在日本落地签么，接着和BT同学看完电影，拿着他送我的糖就坐地铁回家了。等地铁的那一瞬间，我有一种非常不真实的感觉，可能冥冥中有预感吧，如果一件事好的不像真的那大抵上也不是真的。

那种不真切，有些惶恐的不安。因为没道理我像那么顺利那么开心的小孩。

我总觉得，人生就像大富翁游戏，好运卡和厄运卡是被分好的，只是如果你做好事啊比如，那么好运就会多一点，如果厄运先多一点，好运就被后积攒下来。

好吧，我是一直怀着这样朴素的生活理念过活的。

然后又到夏天了，竟然。

真好，可以有很甜的西瓜，有冰淇淋，有姜汁汽水，有纪梵希的小熊宝宝，有碎花的被子，有维尼的睡衣，有crocs的洞洞鞋。云淡风清，岁月静好。

不知是幸运抑是不幸，岁月很少在我脸上或心里留下痕迹，这让我想起the wizard of OZ里的稻草人，无脑人才是做人的最高境界，哈哈哈！

不对，我是熊来着～～

 

昨天坐公车回家的时候，突然发现，我竟然已经好久没吃jellybelly了。因为天气很恶劣，冷，潮湿，我很累，工作不能说辛苦但有点烦，我又不想赚钱（也赚不了什么钱），因为这个月想买的东西都买到了。所以我很诧异口袋里竟然没有jellybelly。
晚上用那个jellybelly的杯子喝水，然后想我还真不知道上海哪有卖jellybelly。Tinkerbell的链子折射出暧昧的光，我自己给自己买tinkerbell,然后还要自己去买jellybelly.
前两天又不幸的发烧到39，估计脑子就这样的烧坏了。真可怕，我憎恨那些不遵守交通规则的人，特别是摩托车，哎，发烧真的是被生生给吓出来。这样的大城市，我讨厌。
总有一天，我会离开，去那些安静干净温暖舒服的地方，小城市就好。
请妈妈吃了午餐，她就很高兴了，原来她对我是那么容易满足。我也很高兴，好吧，我会继续好好工作为了请她吃更好的。
剪了BOB头化了烟熏妆，然后就融入这个城市数以万计的平凡女子中。
我的朋友，不止一两个，最近常和我抱怨，生活越来越无聊。其实，不过是我们越来越接触到生活的本质。
不过我明白我还是那个会奇怪为什么没有自动洗脸机的小姑娘，就好了。
这两天常常梦到临毕业的场景，内心酸涩说不出话来，想哭却流不出眼泪，那种离别的心境却是那么的真实，异常鲜明，好像是真的。

受到诅咒的可怕天气，连续下了十几天的雨，真是变态。我想穿好看的OP，穿新买的鞋子，带着tinkerbell的链子，跑去温暖的地方旅行。估计这就是支撑我无聊生活的最大动力了。

不好，这周完全不在状态，受天气影响严重是一方面，身体也频出状况。上周吊了两天盐水，因为长智齿发炎了，哎，下周医生说还要去拍片子动手术拔牙。今天我和XX同学聊天，突然我就想起来这件事，压力很大。结果这个同学果然搞笑（当然他已经看doctor who中毒了），希望下周我看到医生的时候还笑得出来。

哎，想大学四年，我不过是角膜动了次手术，眼睛发了次炎，发烧两次超过39度，以及大概平均一月一次的感冒。一回上海，先是遇上车祸，然后发烧，接着食物中毒，现在又智齿发炎，果然就是气场不合。但很奇怪的，我一个人旅行的时候，貌似都没这些问题，比如做24小时的长途车，比如温差很大的云南。

哈哈，反正我一直是奇怪的小孩。

恩，说到doctor who，我也期待XX同学早日把Tardis给造出来，哈哈哈，然后就等着命运把我们送到合适的地方去了～～

离开这可怕的地球。

当然，我从来没有告诉过他其实我连我家的钥匙也没有，啊，不过Tardis是不需要锁的吧～话说，我没有钥匙是因为我不止一次在半夜把全家锁在门外的恐怖事迹让我爸妈心有余悸。恩，从小到大，我都没有钥匙，大学寝室的门直接是电话卡撬的。

说起来汗颜，这周我爸妈要去苏州亲戚家干嘛干嘛的，结果我妈死活要当天回来，因为她说，不然就没人给我开门了...

对了，上周我竟然有5个朋友生日，疯狂的星座果然有些道理，我和双鱼/水瓶女比较搭。很高兴和章鱼他们吃了pizza，胖子估计都喜欢这些垃圾食品吧～啊，还和学生吃了泰国菜，天哪，我又想吃韩国冷面了...果然我最近存在暴饮暴食的倾向，很高兴买到了苹果葡萄味的麦片，还有奇怪的菇，可惜被我看上的下次去超市就找不到了...

TMD,最近有阅读方面的问题，甚至连带着电影也不看了，越来越庸俗。好吧，在阴霾的天气里，开始阅读一本好书。

上周，竟然，我变成了工作狂，几乎每天要横穿大半个上海。于是，和别人错开的休息日，最大的爱好就是躺在床上一边看doctor who一边挖八喜——我最喜欢的饼干味，还可以自己加很多很多的杏仁里面。估计胖子都是这样吧～我想到了BT同学那个瘦子是不吃冰淇淋的，还有很瘦的YUKI，橘子男，佳音美女...事实上，我的朋友里就没人是比我胖的...

然后天气突然热起来，我屏伐牢了，沉寂了一个冬天爆发了，我要买鞋子买裙子买外套买裙子配套的袜子还有去施华洛世奇换链子...于是，我纠结在nike dunk和air force中不可自拔，却突然想到春天的旅行，TMD,做个穷人真可怜。

但是我非常不能理解逛街这个行为，无目的的浪费时间和精力，朋友聚会只有食物能吸引我...

另外，因为剪了个新发型，我有考虑可以开始化妆玩玩，于是又要买眼睫毛眼霜眼影刷子和夹子，我喜欢我的新发型，有点像范晓萱转型后的样子。娃娃脸小孩也可以很帅气的，我妈开始看了不能接受，其实这才是真实的我，神经质小孩！话说，最近我的一个法国学生脸超级小，看到她就好像是对我的警告，长得如何没关系，长得胖就是犯罪了。

我要变成瘦子，啊，最近生活还是很有规律的，希望身体能好点吧。

最近学到的一个教训是不要在神智不清的情况下接电话，不然会做出后悔的决定...所以我又习惯性的把电话调成静音状态，睡觉的时候...原来，强求的得不偿失。

恩，一个人的好天气。

 

中午的时候，豌豆打了个电话给我，很久没听到她的声音了。放下电话，去倒牛奶喝，不经意的抬头，厨房外那一片的蓝天白云。

端着杯子回房间，脑海中突然间闪现出北京的春天，少见的那种纯粹的蓝，还有云，天气很好，我很开心。

和学生在SOHO楼顶的绿地上完课，他告诉我大麻的各种吸法，从大望路的7-11买罐姜汁味汽水，坐公车回定福庄，阳光很好，照在脸上很暖。和朋友一起吃晚饭，通常是和橘子或者豌豆，常常就在西食堂二楼，她们习惯我点奇怪的食物，用勺子吃米线，然后就去逛超市，买长得像毛毛虫样子的糖，去报亭买周末画报，再或者绕学校散步，去西街喝奶茶，说点八卦，纠结的感情，诡异的同学，好看的电影。晚上回寝室，去隔壁的隔壁找牛牛帮我套被子，笑得很大声，半夜看犯罪心理，把室友吓哭了。

春暖花开的时候，还有各种讲座，看演出，后海，东城的胡同，美术馆，798，MAO,簋街，爬山，公园，做义工和小朋友玩。我记得那个下午音导男的笑脸，很久很久以前了。

这样平淡微小的幸福。思念竟然来的如此汹涌，我莫名大哭起来，那样的措手不及，不可控制，以至于我只能用手一遍遍擦去滑落下的一串串眼泪，并且避免发出任何声音。

因为我知道，最好的时光都遗留在阳光的碎片里，记忆的宫殿中。

 

物极必反。于是，我在很冷的冬天的晚上就会变得很亢奋，一心盼望着夏天的到来。

我要变成个死瘦子，去沙宣剪个BOB头，然后变成穿着OP的vintage姑娘。

好像那部神经质的Annie Hall，我喜欢一切神经质的电影，神经质电影里神经质的小姑娘。

Fuck you very much!

呵，lily Allen也是个变态。果然叫lily的都有种不和谐的夸张强烈对比的气质。

可是，生活又不是在拍独立电影。我的人生轨迹不能按照立春的悲剧路线走啊，

游离于体制之外渐渐变得不那么好玩，会寂寞会害怕会恐惧。

于是，前天我大口大口地吃完cold stone的mint mint chocolate后，在寒风里放弃了去世纪公园划船的疯狂想法。

其实，主要就是我不会游泳～

好吧，以后遇到讨厌的人讨厌的事，记得在心里竖中指就好。

我要努力认真的学好日语。
我要努力认真的对待工作。
我要努力认真的好好生活。
我要努力认真的感恩知足。
我要努力认真的做我自己。
2009，恩

我有个学生是法国人，可是他很搞笑了，偏偏希望找个能用英语教他汉语的人，于是开始了我和他学习的过程。事实上，每次我都很有挫败感～换个角度说，我终于切身体会到法语是一种多么严谨的语言，当然，让我奇怪的是，为什么法国人在一些问题上可以那么的随便。sign~

话说，我们从最基本的你好，我叫XXX，我是XXX学起。好了，问题来了。

I was called（my name is）,I'm，非常简单的两个句子。对应法语也就是Je m'appelle,Je suis.

“我是”可以加名字可以加身份，同"l'm"，“我叫”就只能加名字，同"I was called(my name is)"，可是，法语里，名字就是名字的Je m'appelle,身份就是身份的Je suis.

我恨那本教材，要么索性就只有一个我是，要么索性只写我是的一个用法，哎。

解释了大半天，也不知道他想明白没有，我倒是突然觉得，其实一个人的名字和其代表的身份很有意思。

很少有人叫我李莉，当我叫李莉的时候，我是一个有行为能力的中国公民，是职场新人，是与他人发生利益利害关系的责任人，是具有存在价值的社会一员。

我的朋友，对我的称呼也不同（当然我对他们的称呼也不一样）。橘子和YUKI往往只单名一个熊字，田螺直接叫我猪，豌豆对我的称呼是莉儿。更多的人，像坛子啊土豆啊美女姐姐啊新认识的朋友啊等等叫我小熊。Spring姐姐叫我金三顺，橘子男叫我李小熊，小gay在我的逼迫下也叫我李小熊～我的大学同学，燕仔叫我熊仔，室友有叫我熊宝的，也有叫我小包子的，还有叫我猪头妹,瓢虫。学妹像小可乐，都叫我小熊姐。

从中学开始就很好的朋友，章鱼和USUALLY还有peggy还是习惯叫我lily，甚至他们的父母也习惯了lily这个称呼。GT和LF也是叫我lily的。

我自己的爸妈，对我的称呼常常有变化，从李莉小朋友到现在的dog熊（汗），只有我的外婆一直叫我宝宝。

上海话的李莉其实第一个i发的是长音，第二个是短音，都是一声。这个名字很普通，发音简洁有力，带有亲切的市井气息，好像在叫自己家的妹妹。

上高中的时候，曾经一度我竟被同学因为名字的原因说哭了，现在想来仍旧不能释怀。

可是还是要珍惜自己的名字，好像千与千寻里那样。

每个名字都有特殊的含义在里面，而和名字相对的身份，是诠释意义最好的注解。

偶然听到一首歌，是娃娃的香格里拉。对，是那个曾经自然卷的娃娃，那个曾经唱过像我这样的女孩的娃娃。

她的声音很甜，可是事情往往是这样，声音和长相不一定成正比。只是她也很奇怪的有种女孩子气。

在这个让人抑郁到狂躁的冬天，这首写于06年的歌却意外的让心舒展开来。

香格里拉在哪里，我们一起去找寻。

娃娃后来和齐哥分开了，为了爱情定居香港。成立不过两年的两人组合自然卷变成了齐哥一个人的。听说，后来娃娃有偷偷去看齐哥的自然卷演唱会，可是那些自然卷时代的歌曲她再也不会唱起。

人就是这样成长起来的吧，取舍和前进的过程。

第一次听到像我这样的女孩，我也是那样的女孩，有一点奇怪有一点难猜，书读得不多，想法特别多。

可惜古灵精怪，只适合拥有沉鱼落雁美貌的女子，至少也应是中人之姿又大抵上出身不错，好人家的孩子才有资格一直天真下去。

这样大家才都喜欢她，所以才会爱惜她，爱护她。命运善待她，给她安排了一个好角色，单纯在无压力的状态下得以保持。

平凡女子如你我，预订的人生剧本在现实面前总会出现差错，摔得头破血流，对这个世界的绮丽幻想撞成碎片。然而因此因祸得福，不再做心灵上被禁锢的侏儒。

事过境迁，再听娃娃的香格里拉，她的声音没有之前的甜了，少了份稚气可爱，整首歌的节奏舒缓宁静，不夸张不矫情，有种让人安心的力量。我不知道怎么去形容一首歌，只是会令我想到那只MUJI的白瓷碗，我一直用来吃饭的碗，朴素安宁的简洁之美。

我常常用这只碗用冷牛奶泡冷米饭吃，用长柄的MUJI的银色勺子，然后配合着用朋友送的咖啡色瓷杯喝绿色的抹茶。

就这样沉淀下来，生活如此这般继续。

     “我以为认真去做就能实现我的梦
　　 以为写首好歌走路就能抬起头
　　　以为骑摩托车旅行就能变英雄
　　　现在的我 失去了冲动
　　　　　　
　　　有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
　　　亲爱的Cobain是否也曾爱慕虚荣
　　　希望有人冲破疑惑带我向前走
　　　现在的我 变得好懦弱
　　　　　　
　　　雨会下 雨会停 这是不变的道理
　　 夜空中 北极星 迷路的人不恐惧
　　　我唱歌 你在听 一切风平又浪静
　　　曲和弦 的根音 抚平脆弱的心灵
　　　　　　
　　　我只想 牵着你 走到很远的梦里
　　　小木屋 红屋顶 地址是一个秘密
　　　你抱着 小猫咪 蓝眼睛不再忧郁
　　　香格里拉 让我们去找寻
　　　　　　
　　　香格里拉在哪里 让我们去找寻 ”

香格里拉在哪里，总有一天，我要和喜欢的人一起去。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我很喜欢陈绮贞的这首歌，最近反复在听，上下班的路上。这已经是我换的第三份工作了，下周继续第四份。

你的影子巨大，像喧嚣的脏话。

那个个子小小的女生，却好像浑身充满了力量，并且始终保持着那份女孩子气，固执地坚持着。

好吧，我决定过完年回北京，真的是下定决心了。

我这个人，脾气不好，又任性又自私，真可怕，这样的我竟然伪装了20多年，卸下面具，我不知道如何面对父母。

更可恨的是，我最讨厌被人干涉自由。我的朋友说我好像青春期叛逆小孩，呵，后青春期的诗。

其实我蛮想哭的，昨天等公车的时候眼泪突然就流下来了，这样的心情和谁也说不明白，索性道天凉好个秋。

有点像中学的时候，害怕明天就是数学考试的状态，又好像那总跑到一半就会放弃的800米测试。

不知道为什么，朋友约我出门也常常爽约，我根本不在状态。

然后冬天就这样的来了，熊类要冬眠了。

当然，也会期待一些高兴的事，比如，下一次的旅行。

至于旅行的意义，希望不只是逃避。

 

 

话说，作为一个无正当职业伪文艺宅女小青年（当然，现在我也是有工作的～），我有大把时间可以混迹在诸如豆瓣这类的网站上。突然看到有人发了个帖子，我就去看看，具体来说就是有点纠结的感情，结果越看越觉得那个帖子里写到的人像是BT同学，当时我就惊奇了，因为那个发帖的人和我也挺像的。

然后发贴的同学加了我MSN，于是我就震惊了。她和我同月同日生，并且我们都姓李，名字也很像，并且昵称里都有小熊，性格也差不多，甚至念的科目也挺像。更变态的是，美国那么大，她的朋友和BT同学还都跑到一个地方去念书了，也都是大学中途辍学去的，念的科目也差不多，概括说来就是变态处女男～

最近我见的人比较少，所以，我真的觉得这件事很神奇了！好像那部电影，维罗尼卡的双重生活。

有个人和自己很像，挺好玩。这个人有个朋友和你的朋友也挺像，这也太巧了～或者说，人和人之间相处本来就是存在一种模式和定论，A型人和B型人一起玩？

当然，这个故事里还有点不一样。人和人相处久了，关系其实会变。但发贴同学和她的朋友的关系像是牛奶的变质，我和BT同学只是清水的变质。

对哦，今天是所谓的单身节，呵呵，也是小陈同学的生日，我也很想他，想豌豆，想田螺，想...好吧，如果不出意外，12月底回北京！

 

 

出机场，抬头，天，上海的天还真是阴霾啊，我回家了，郁闷，我不想回家，不是，我想休息一下，哎，我就是这样自己和自己拧着干的小孩。
今天小六和小乔应该到了虎跳峡了吧，不知道Tina's是否真有传说中的有名，你们有看到像银河系那样的星星吗？大姐头应该也从泸沽湖回去了，还有那对要手牵回来的有潜质的同志。香格里拉，雨崩，梅里，呵呵，下次一起啊！好吧，下次我一定不穿裙子，要搞个专业级别的装备，像肖肖那样背个睡袋去徒步！
那种美丽的蓝，像被PS过的丽江的天空。
为什么来丽江呢？不用念书不用做工吗？
恩，原因有点复杂～～
好吧，因为天气那么好，所以一切都可以被理解。
每天都遇到奇怪的人。然后我们这些奇怪的人一起吃饭，吃完饭在院子里晒太阳，绕着古城乱逛，和旅舍的大狗梅花玩，看杂志看书喝茶，晚上坐在一起聊天。
喜欢看纪录片知道贾樟柯的法国女生，念心理学长相LOLI的美国女生，辞去深圳工作偷跑出来的大姐头，休学一年出门旅行长得像HEBE的小乔，保研了无聊出门的天天，念完大学服完兵役的小六，孩子9岁却热爱户外的肖肖，家里有4个孩子的虫虫。
还有长得真的很帅绝对不猥琐的难得的超级有礼貌并且很有浅野忠信在东京日和里那种感觉的KC，小乔和小六说，哎，那就可以算是你的艳遇啊，哈哈哈，我有了学日语的动力～～
搞笑，还有个小孩，在成都在束河在丽江，遇到过三次，话说，也真挺有缘分了～在K2里做暑期工的小姑娘，希望你申请悉尼一切顺利:)
从成都转机时还认识个台湾阿姨，天哪，我真的是传说中的大妈之友嘛～（小乔，我恨你，就是你开始说我是伪装成LOLI的大妈）那个阿姨很好笑了，不过我很紧张，因为她是日文老师～～
在丽江的最后一天，看了画皮。一路上小乔指着招牌让小六猜简体字的意思，阳光很好，那种不真实的晕眩里，我有些恍惚。下午小乔说你们一个一个都离开了。是啊，前天是虫虫，昨天天天才请我们吃了最后一餐，下午肖肖也走了，然后就是我了。
小乔开始哭了，我说，真是小孩子啊。小六拍了拍她的头。后来，我记得在车上像他们挥手的那个镜头，再见了，丽江的柔软时光。
总是要结束的，神造万物，各按其时成为美好。又将永生安置在世人心里。
我有时很怕，怕怎么和别人相处，怕人与人之间的关系。一次性纸巾那样的方便又廉价？可是连毛巾用久了都会坏啊。
永远有多远，在路上的人可以解释，回到家的人可以体会答案。
我很少在旅行的途中拍照，再美丽的风景也会被下一个代替，更重要的东西是相机记录不下来的，遇到的人，碰到的事，经历的奇妙，必然会在自己身上刻下印记，然后就可以更努力的生活，懂得永恒，得要我们，成为更好的人。
一期一会，一笑一尘缘。

从成都坐大巴，24小时整整还超过，到了丽江。到底年轻，也不觉得辛苦，第一次做什么都觉得好奇，有意思。中途常常会休息停车，我觉得很好玩，路过那些山上的村子，问人家有电视看吗，都是哪里，平时怎么下山。路过加油站，问人家怎么加油的，这个是干吗的那个是做什么的。

其实还很辛苦，因为要走山路，就觉得老是在哪里打弯，夜里下雨了，我觉得膝盖疼。又睡不着，迷糊中头脑却异常清醒，想一些奇怪的问题。然后就很晕想吐，只能想一些高兴的事情，比如等BT同学回国我一定要和他去吃DQ，好像以前答应过他的，等我回上海了要见PEGGY和她男朋友，等我去北京我想见我们家豌豆和田螺，等冬天了我想买那双曾经看到的D&G的毛线鞋，可是太贵了，可是很可爱啊，可是不能配衣服穿，等等。

到了，就。看到那么蓝的天空。下车的时候，司机大叔很惊讶没人来接我，他问我晕车嘛，我说，还好，呵呵，一个人旅行最怕就是生病和没钱了。

很奇妙，我记得躺着经过天桥，我想，可能只有等我很老了，被救护车送到医院才可能又一次躺着经过天桥。看到的天空，一定是不同的。

住在青年旅舍，靠，每天遇到美女。

第一天和在豆瓣上认识的两个女生见面玩了，呵呵，其实她们两个像一对~~A好像金三顺里的前女友，在英国念本科遛回国玩的，她长得很秀气，长发，像韩国女生。B好像男生，在北京工作，很豪爽。她们两个很搭，做朋友也是需要极大得缘分的。晚上一起去了酒吧，挺高兴，哈哈哈，仍旧没有艳遇。

然后就是青旅里认识的美女们了。一个大姐孩子都9岁了，放年假一个人来旅行，今天去香格里拉了，打算去看梅里雪山。然后是更神奇的，一个女生，89年的，辍学一年独自旅行，明天我和她一起打算去拉市海。她是学画的，长的很舒服，喝酒的时候被中年大叔搭讪，结果今天拉着我去蹭了一顿饭，哈哈哈，我真高兴。然后是两个华裔女生，一个来自法国一个从LA来，都长得很漂亮。还有一个真的美女，5次来丽江了，4年前就开始了雪崩的攻略，给我们好多旅行的建议，她的男朋友长的一般，比她大7岁，而且，两个人在两地工作，可是如果两个人能一起旅行，是很幸福的。呵呵，最后是一个搞证券的姐姐，估计后天开始我就跟她混了，我们计划是一起去束河然后泸沽湖还有香格里拉，玉龙雪山。

好变态，我即将穿着裙子登雪山~~~

这个季节的狼毒花很美，呵呵，那就去看看吧！

再穷也要去旅行！

 

 

 

你会如何回忆我，带着笑或是很沉默？又或者根本就完全忘记了。
我希望你过得越来越好，女朋友越来越漂亮。
真心的，那么以后回忆往事，我可以说，恩，我喜欢过一个很不错的人。
后来，我好像再也没有喜欢过谁了，可是讽刺的是，这种喜欢本身就是飘渺不可靠的。
很奇怪，突然在这个晚上想到你，可能因为和D的聊天吧。可能因为我明天要去丽江了。
突然掩面痛哭起来，不是因为你，只是因为我自己。
好吧，今天值得高兴的事买到了piyopiyo的塑胶调羹和碟子，哈哈哈，我是变态吧，成都之行的最后以piyopiyo的餐具作为终结，又买了一大堆的进口饼干，钱，原来就是这么用完的～～～
其实我只是因为紧张，哎，每次紧张就会买些莫名其妙的东西，又或者这种下意识的行为透露了内心真正的渴望？
我喜欢买餐具因为有家的感觉，买饼干因为小孩子都喜欢饼干。
呵，继续profile自己就没有意思了。
是啊，你是那种让人有很大安全感的人，可惜不是对我。
不对，可惜的是你，你以为爱就是被爱，你挥霍了我的崇拜

终于，从重庆回来了。其实也就是回成都，出火车站的时候，突然意识到，我说的回来，其实不太确切，因为传统概念上，我的家在上海。问题是，我好像已经没有家的概念了，又或者，其实我一直没有家，上海严格定义上不过是我父母的家，心之所至，何处谓吾家，日语里有个词，叫居心，指心里挂念的，那么居心所，就是家了。

重庆啊，和我想的不一样，很热，比成都热，太阳还竟然很大，然后仔细观察那些女生，身材倒是不错，脸长得也好，只是皮肤其实不好。还是和饮食有关啊，麻辣锅是存在不了奇迹的。

因为湿气重，我的身体很辛苦。路很难走，又要常爬坡，一出门就迷路，惶恐和惊喜交杂着。因为常常迷路也有个好处，可以无意中去到很多惊喜。

晚上的江边有情侣放孔明灯，我看着看着竟然哭了出来，回想往事，我不是所遇非人就是情何以堪，突然觉得荒谬。

我想我不会忘记一个人走在晚上磁器口的石板路上，配上昏黄的路灯，还有那些迷藏般的小路，突然隐没在路的尽头又豁然开朗。

呵，一个人吃很多奇怪的食物，感觉不是enjoy倒是feed，我努力的在吃，老想起千与千寻里她爸妈变成猪的样子。

然后就牙齿肿了，不知是累了上火了还是冷了。又是晚上，一个人跑去看夜景，结果发现在很远的公路上，徘徊在下山的路上，criminal minds的场景不时闪现，刚下定决心打110，一辆好心的过路车把我带下山了。我很怕，过三峡索道的时候觉得像做梦一样。

还有一次，我下一个斜坡，走到一半却怎么也不敢走了，我怕摔下去，第一反应竟然是衣服肯定会弄脏，我没有其他衣服了。想哭却发现惊起一身冷汗，终于一个路过的好心阿姨拉着我下去了。很多时候，就是别人的这一把搀扶，勿以善小而不为之。

感觉上最能代表重庆的就是洪崖洞和洋人街，不容易啊，前者硬是劈山改石，后者是浮于表面的现代。

总的来说，重庆这个城市很奇怪，反正我完全能理解了为什么要从四川划出来。